素颜女子

写的都是昨天

昨天的人昨天的事

日期也已经不准确了

所以残缺

才是飘零

昨天可以通过情感延续今天

于是今天有了记忆

这些记忆充斥着我的记忆

这些情感堆积着我的心情

于是要感慨要惋惜

像秋雨击打残枝

总有飘零

---------借晴之笔

        “讨厌拔腿——(批注)这样的词，拿去，太恶劣了；怒不可遏——删掉，不要滥用形容词；我们纷纷……——我受够了这些小学生惯用语句。好的文字，是要用来听的。说到底，是不装。写文章用副词、连词是想吓唬人。告诉别人，我成年人了，你们要重视我，其实是虚弱。我也是花了好多年才学会平常说话。” 

                                                                                                                                                        ——柴静

        对这段文字有感触，是因为我在某一天突然发现我不会平常说话。看之前发过的日志，写过的文字，无不透露着矫情和伪装。

        后来，我看柴静，看王小波，看刘亮程。我发现，好的文字不需要用华丽的形容词去堆砌，而是用最平实的语言去记录最真实的情感和状态，然后把这种感知传达给你的读者，你的听众，他们被打动，才算得上是一篇成功的文字。人的日常生活忙碌、琐碎而杂乱，驾驭文字的人首先要敏感，其次要沉淀，将生活中的浮躁过滤掉，剩下的那些最本质最原始最朴实的情感，就是文字的灵魂。

        越到临近出图的日期，心里越杂乱，压力也越大。经常早上醒来不想起床不想面对，经常晚上睡梦里还是各种各样的图。暴躁到想要找人吵架，想暴饮暴食，想对人施暴，想哭。心想妈的这不是我风格啊，居然为了这点压力就想哭。可真忍不住了，每天早上醒来的第一个念头是我要请病假，可最终还是抵不过潜在的那点责任心。

我处于一个团队里的最底层，像一颗螺丝钉，别人把我拧到哪里我就在哪里释放能量。按理来说，更多的压力是应该在挑大梁的人身上，比如我们 PA 。可我觉得我们 PA 每天心态都很好，反而我越来越觉得压抑。从昨日到今日，我像一包炸药。我被一点琐碎的事情引爆，到现在还未熄火。

中午， PA 拿着我画的图来找我，上面密密麻麻的画满了红圈圈红叉叉还有红色的问号标记文字等等等等。 PA 说：看这些图看的我头昏脑胀。我突然就很想哭。 PA 也很辛苦，他除了要负责我们项目外还要处理好多事情，另外还要为如我一般的螺丝钉们校审图。本来我以为我已检查过 N 多遍的图纸应该没什么大问题了，没想到还是一张白纸换来一张红纸。我觉得很丢人，很多错误不是因为我不知道，而是因为我太马虎。就那些低级错误被 PA 一条一条很认真的圈出来，我觉得我浪费了他本就不充裕的时间，更重要的是我觉得我亲手降低了自己在别人心目中的价值。

对，我是一件被隐形标价的商品，我的价值在于自己的努力和争取，但更要过得了别人心目中的那杆秤。

        下班之后，路过清冷的巷子，穿过闪烁的霓虹，经过爬满热气的各色小店的玻璃门，躲过车水马龙，等待将自己带到目的地的公交车，坐好，闭目，养神。窗外路过数不清的灯光，风景，还有人。 

        在这个清冷的冬夜，一个人静静的守着一盏灯，听一首歌，心中有莫名的温暖和感动，有那么一瞬，居然想流泪。

        自从到北京后，我渐渐忘记忧伤是什么，软弱是什么，取而代之的是前途，人际，工作，还有金钱。每天两点一线的连轴转，忙到深处时，连做梦都是白天那些理不完的事。多愁善感的那个我已经不见，照镜子时，通常会看到一个疲惫但坚强乐观的我。但还是会偶尔怀念起一年前的自己：梳着长直发，穿着简单的T恤牛仔裤还有运动鞋，面对一杯酒、一个人时会无法自持。那个我简单如一汪水，清澈见底。我还是成熟了吧，失去一些，也得到一些。

        公司最近在全国各地的知名高校做校园宣讲，意在吸引各高校的优秀毕业生。这些学校里，没有我的母校。看看公司的招聘条件，罗列的限制名目繁多，不仅要求学校知名度，而且被招聘的所有毕业生还必须要通过笔试，面试，最后考核过关后才有可能接到offer。浏览过一遍后，我心里五味杂陈，不知是该庆幸还是该忧虑，依我的个人硬件，无论如何是够不着公司这个门槛的。我身边的同事不乏海归和一级注册建筑师，最不济也是个名牌大学的应届毕业生。唯独我，是特例。

       某美女对我说，你每天的日子肿么那么悲催泥？不是在公司众目睽睽之下打翻饭盒洒了饭，撅着屁股在地上擦饭粒儿，就是在食堂的油麦菜里吃到一条黑红相间的肉肉的长虫子；不是被没注意到的台阶闪得差点崴了脚摔个倒栽葱，就是无事献殷勤给经理倒茶却倒进了人家的饭碗里……数不胜数啊。

其实我之前上大学就有一外号：倒霉蛋儿。

所以致使我做任何事情我都不敢很果断，我都要很认真的掂量啊掂量，掂量这件事情对我来说最坏能坏到什么程度，会不会对我造成重大损失～～～没办法，每件事情我必须这么想，因为很多事，很多，都是朝着我想不到的坏就去了，往往结果令我乍舌，让我沮丧，甚至让我哭都哭不出来。

就说今天吧，好不容易第一天骑自行车去上班，一路上我乐滋滋儿的，心想自行车就是方便就是好，就是比挤公交车又倒地铁的要快许多。我一路上吃着火锅唱着歌儿，我就一下子来到了地铁站，然后换乘地铁。然后今天从家晚出发十分钟到单位还早到了五分钟。唉，我是不是太得意了遭嫉妒了哇？

晚上，到了我放车的地方，我哪儿都找不到我的自行车了啊哪儿都找不到了……我在那片地方来回溜达了十几遍，我握着那把孤单的钥匙我无比沮丧啊。今天可是我骑自行车的第一天啊！能不能不要这么悲催啊！！我来回转了好几圈我还是没发现我的车子，于是我顿时心生歹念：我也偷一辆，自行车，或者小汽车！可是转念又一想，这汽车我也不会开啊，虽然有的汽车很大意的敞着驾驶座的窗户；自行车呢？别人家的自行车都拴在路边栏杆上或者树上～～奶奶个熊滴，我偷辆自行车难道

2011.05.18     0:33

夏：

你好！我是你的大叔叔宇文叔叔。

昨日惊闻今天你要加班，而且几乎是24小时不停的不停的不停的的画卫生间，我的内心不再平静了，不再平静。

为什么呢？这件事情要从我3岁的时候说起，为什么是3岁呢？我也不是很清楚，只是觉得3岁好听一些...也许是在我4岁的时候，也许是5岁，也许是6岁，或许7岁的可能性更大一些，因为我喜欢7这个数字。

好吧，还是回到3岁。不过我还是不知道我为什么要选择3岁...

那年我三岁（唉，可怜的7，你就先忍忍吧，马上就到你了），印象中我是一个小男孩儿，一个天真烂漫，其实是傻了吧唧的小男孩儿，因为邻居有一个小女孩儿，我感觉我跟她不一样，因为她也感觉跟我不一样，所以我判定，我是男孩儿，而她，却是一个女孩儿。

可我却很喜欢跟她玩，不知道为什么。

我们一起玩过家家，当然是不带尿泥泥的，那样太没品位，我们都用布娃娃。还玩医生抢救病人的游戏，因为我比她大，所以，我一般是充当医生的角色，而她，也很喜欢扮演病人的角色。

大致剧情是这样的：

她在大街上走着走着（其实就是在原地转几圈），突然，她晕倒了，然后我，一个救死扶伤的爱心医师出现在她面前，然后就做检查，然后晃两下她，然后她就醒了，然后就没了。

不过当时她假装晕倒的时候，姿势很好看，以至于我看得很入神，忘记了我应该出场，等了好久，她见我没有出场，然后就睁开眼，冲我小声的说：哎，该你上场了，救我啊。

       “陈清扬说，她醒时，听见我在耳边打机关枪……她就爬起来说，不行，这样两个人都要有病。快干那事。我不肯动，说道：忍忍吧。一会儿就出太阳。后来又说，你看我干得了吗？　

陈清扬骑在我身上，一起一落，她背后的天上是白茫茫的雾气。这时好像不那么冷了。四下里传来牛铃声。

陈清扬说，在章风山她骑在我身上一上一下，极目四野，都是灰蒙蒙的水雾。忽然间觉得非常寂寞，非常孤独。虽然我的一部分在她身体里摩擦，她还是非常寂寞，非常孤独。”

--------王小波《黄金时代》

　　看到此段，突然悲从中来。陈清扬那般绝望的情绪似乎经过渲染和蔓延，爬将到我身上来，我开始恐惧，开始战栗。

　　那是王二的黄金时代，也是陈清扬的黄金时代。他们的黄金时代，在云南插队中燃烧。王小波笔下他们生活的地方很梦幻，很唯美：郁郁葱葱的青山，依山而建而建的茅草房；穿着一袭白衣里边却一丝不挂的陈清扬，她赤着脚爬上山来，看到了坐在床边上的同样一丝不挂的王二，他的小和尚直挺挺的站立着，如同一具丑恶的刑具。那时树林里飞舞着金蝇，风从所有的方向吹来，吹过她的性敏感地带；炎热的阳光好像细碎的云母片，从天顶落下来——这样的场景返璞归真，美得一塌糊涂，人性的本源似乎如花朵一般，开得热烈。可正是在这样一个如画的云南，陈清扬被叫做“破鞋”，王二被叫做“流氓”。

　　正是这样残酷的年代，才需要一个强大的精神依托。王二用“伟大的友谊”说服了陈清扬，于是陈清扬绝望孤独的心里燃起了希望，她一丝不苟

       QQ网页弹出来的。

       说4名小学生为了救落水同伴，在自己都不会游泳的状况下，手拉手接成人链，试图将同伴救起，结果被冲下深水区。但命运给了他们一个生的机会，另外一小学生见状奋力将四学生救起，但此时他们仍未放弃最先落水的同伴，于是继续组织营救。最后，四人再次落水，被漩涡卷走，无处找寻。于是，为了救一人搭上了四条小生命，五人一齐遇难。

       再看底下评论，都是什么感动啊，落泪啊，敬佩啊，人性之美啊等。几乎所有评论都是上升到此层面就戛然而止。

       我看了不禁有些难过。最近老是出现类似新闻，依稀记得前些日子也死了几个救人的中学生，貌似长江大学的。但是对于这些事情，人们的反应往往是高度赞扬，追加称号。可是我想，这样的舆论导向或者教育是不是对孩子们的意识形成十分不利？

       我要是家长，我会告诉我孩子，如果遇到类似情况，一定不要自己涉水营救，而是采取别的措施比如求救成人，比如……说实话我也想不出来能有什么更好的办法，但是营救一定要建立在保护自己的基础上，不要盲目施救，不要被”勇敢”，“舍己救人”，“英雄”之类倾向性明显的词语鼓动，一定要有一颗清醒的头脑和在紧急情况下善于应变的能力。

2011.04.20   星期三    晴

今天到公司图书馆领了好多本规范，崭新崭新的，真好。

       以前单位里，只有一本合本大规范，而且全所就一本，想要用用时哪儿都找不到，好不容易找到了没看几眼又被别人要走了。图集更是散落在各个角落，而且都已经破败不堪…… 这下好了，我有了自己的规范了。哈哈哈。曾经想过要花巨资买一套，又觉得更新太快，咱穷人，买了怕浪费。幸好没买。

       加班结束，回家咯。

       忙碌的一天又结束了。

2011.04.21 星期四   有雨

早上起来，下雨了，很清新的感觉。

       又加班到现在，眼皮开始打架了。快到五一了，每天筹划怎么回家。

今晚跟着同事去吃饭了，正在心疼为啥你们都点那么贵的菜最后我得AA多钱的时候，猛然想起来有加班饭补，怪不得他们几个点菜都不眨眼睛的。。。。。

       但点了六个菜，四个人，还是没吃饱，那饭店真不给力，那么贵，给的菜量还那么少，中看不中吃啊。

  

       2011.03.03

       最近很烦。抑郁症前兆。

       工作，工作烦；感情，感情烦；生活，更烦。人活在世上就是个大麻烦。各种各样的事要处理，各种各样的人要见识。都说“树挪死，人挪活”，我其实很想动一动，离开这里，重新生活；却每每动念头的时候又缺少勇气。我到底去哪里，到哪里都是漂，我去哪里……

       年龄越大，越觉寂寞。在这个城市里折腾了半年，适应了半年，总算还认识几个人，闷的时候还有个去处，哭的时候还有人听。如果离开呢？又是彻彻底底的孤独。我怕那种感觉，它撕扯着你，日复一日的无助和痛苦，就像用一把钝刀切肉削骨。

       有人想死，他总活着；有人想活，却死了。

2011.03.22

       最近在筹划着跳槽。思考几天过后，我认为在设计院呆过的这八个月，在专业上几乎毫无收获，我眼睁睁的看着日出日落，眼睁睁的看着时光寸寸溜走，我心虚不已。我需要用双手养活自己，我不能坐吃等死混日子，我需要学习，需要压力，而不是做一架空虚的躯壳，伤春悲秋，浪费光阴。我害怕老去之后，身无所长，不能果腹，看着别人丰衣足食幸福安康，我就露宿街头等着被饿死……这种景象未免太过凄惨。

2011.02.22

       有时候会很抑郁，抑郁到常常会想要放弃生命。

       我开始惊异于自己的变化。学校的时候，好歹还是个乐观的人，无论遇到怎样的事情都从未想过要放弃人生。可是最近，生活越来越多样化，也越来越复杂，我越来越觉得自己堕落，然后就想要放弃。

       这样的活着或是混乱有意义吗？可是终究无力整理生活，于是任其混乱下去，于是我不停的痛苦下去。

       其实生活里没有那么多假设，没有五年前，十年前，没有更多；有的只是活生生的现实，你看到什么就是什么，只要相信自己的眼睛或者还有直觉。我不快乐，是因为不愿相信现实，我固执地生活在自己的理想国中，拼尽全力抵御被同化。可是我好累啊，我开始觉得艰难，艰难到想要撒手，就直挺挺的躺在那里，可以不做梦，可以做梦；无论美梦噩梦我都不再醒来。

       也许有人会为我哭。我托着下巴，趴在桌上，想着每个人为我悲伤的表情。也许有人会后悔，本应该好好珍惜跟我在一起不多的日子，不应该让我哭，不应该让我不快乐。这样的话，我似乎在用我的死惩罚他；可是我是自虐狂吗，我竟然用这样极端的方式惩罚别人，而且随着时间的沉淀，这样的惩罚也终究归于无效。不过也许我多想了，也许根本就没有人会悲伤，除了我的亲人。

之前曾思考过何谓“优秀”的问题。我发觉我陷入了一个歧途。我思考问题的出发点就是错误的，致使思考到最后我让自己陷入了更加被动的地步。

人，为什么要读书？很多人包括之前的我会说，读书是为了考大学，找工作，然后赚钱——赚钱就是终极目标。甚至我曾说过：如果我中了五百万，我马上退学。这很功利，也很可悲。很少有人说：我读书是因为我喜欢，我在这林林总总的科学或人文知识中能找到无穷的乐趣——至少我从未有过这样的念头。我一直抱着功利的态度读完了小学初中高中直至最后的大学。我最后没选择考研，还归究于如上所说的“功利”心。因为我找到了工作，这曾经就是我的终极目标。

何谓“优秀”？我一直以一种与他人比较的心态否定了我之前的所有历程。我认为我浪费了许多年华在学校，等到毕业之时参加工作后才猛然发现：人家没我书读得多却照样跟我从事同样的工作，甚至比我工作能力更强。于是将这种疑惑讲给H师傅，他却说：你不要跟别人比么。也许是当时的语境特殊，但就这么一句话，对我来说就有如醍醐灌顶，让我顿时有大彻大悟的感觉。

我比的是什么？“优秀”是一种横向的综合素质，有个体差异，无法比较。就像你种什么样的种子就开什么样的花，你能从这么多年的读书生涯中得到什么，只有自己能体会。或许是人生哲理，或许是自身修养，或许是睿智的头脑，也或许是洞察力极强的眼光——这都是一种独特的收获。丰富自己的内涵，增长自己的见识，不浑浑噩噩的生活，能合理睿智地规划自己的人生，这难道不算“优秀”的一种？这是那些一味的沉迷在“淘金”状态中的人无法体会亦无法得到的，而我在比较中却恰恰忽略了这一点。工作，无疑能收获丰富的

我从小认真学习，过五关斩六将，上初中，考重点高中，然后千辛万苦考大学；“二本”大学被许多人看不起，于是削尖脑袋考“一本”；好容易最后大学毕业，顺利拿到毕业证和本科学位证。可是，意义呢？同宿舍的同事，高中上职高，大学上专科，在求学的道路上，她们也许不算佼佼者，可是总算一路较顺利，而且也少压力。她们毕业了，虽然是专科学历，可是人家跟我一样在设计院工作，而且工作能力比我更强。我呢？除了空有一纸文凭，什么都不见长，反而比她们多浪费了许多年的青春。我们一样的年纪，而在她们工作的时候，我还在上大学；等我大学毕业也终于工作了的时候，人家已经成家了。我越来越觉得我像个追逐末班车的小孩，在生活的道路上急急忙忙，越来越趋于被动。这种状态我不喜欢。

于是我开始想，在求学路上奋斗了这么多年，我究竟得到了什么？有人说，文凭毫无用处，只是一块敲门砖而已。是的，敲门砖，我拿到手了。可是我没用它来敲门，它到我手上的那一刻起，我就把它束之高阁了。这份工作，动用最多的似乎是人脉，而非我的学历。既然未用来“敲门”，于是，我辛苦了这么多年的理由也猛然变得不成立了，不值得了，我开始想不起来我曾经那么拼命地考试考试考试，抱着那么坚定的信仰一路走下来，为了什么？我究竟最后比别人优越了多少，得到了多少？当初老师家长给灌输的模式是：只有考大学才是唯一出路，这样我才能从众人中脱颖而出，从而有个较光明的前途。可我感受到的事实似乎完全不是这样，于是我有上当受骗的感觉。

看了一个电影——《三个白痴》，讲的是一个凌驾于学校教育制度之上却聪明无比的学生Rancho。他忠于他自己的兴趣和想法，他像一只自由的鸟儿在

我总是滴酒不沾，

在散伙饭的筵席上清醒地看你们发泄；

你们肆无忌惮，你们抱头痛哭，你们互诉衷肠，你们依依惜别，

仿佛每一天的每一秒都将成为末日，

当下一秒睁开眼，看到的将是另一个世界。

我总是表情淡漠，

嘴角带着浅笑，跟每一个腮边挂泪的你们说：

我们前途大好，为什么不可以笑着离别？

你们不语。

我终于成为你们眼中的另类之徒，

在你们忙着伤感之时无耻地窃笑你们的丑态。

于是，我总是在匆忙中退场，

到海边吹吹风，

到校园里散散步。

拾取些旧时片段，

装进行囊，系好口袋。

我总是不习惯在人前哭泣，

即使伪装，我也希望自己坚强。

前途未知，可是我相信一切都好，

你，我，我们，

我们都会好。

所以，

我们收起眼泪好不好，

我们微笑好不好。

我们笑着挥手，笑着说再见，

我们将微笑留给昨天，

我们用微笑迎接明天，

好不好？

筵席总会散，

时间不会为谁的眼泪而停暂，

哪怕一秒。

我们吃完饭，喝完酒，

就各奔前程罢。

只是

我记得你，

你记得我，

够了。

所以，让我们嘴角上扬，